Poême: Merci

Bonjour à tous! Voilà, j'écris beaucoup de poèmes pour me libérer, m'aider à réfléchir et m'exprimer sur mes sentiments. J'ai souvent eu peur de dévoiler ces texte à d'autres personnes car 'avais peur que l'on juge un travail qui venait de mon cœur. Aujourd’hui j’aimerais tout de même avoir des avis sur mes écrits. En voilà un, il s'appelle "Merci"




MERCI
Je suis blessée par leurs regards
Et pendant qu'ils affutent leurs poignards
Moi je perds la raison
Affaibli par leur poison.
Je ne peux même plus jeter un œil au mirroir
Attristée par ce que je vais y voir.
Mon corps et devenu la prison de ma souffrance.
Effrayée par ce que les gens pensent,
Je me renferme et garde tout dans mon cœur
Mais combien de temps encore pourra t'il supporter la douleur?
Il a déjà encaisser les moqueries, les humiliations,
Les pierres jetées à la récréation
Mes yeux en ont plus qu'assez de voir ces sourires mesquins
Et dans leur cœur remplis de dédain
Jamais ils ne sont demandé ce que je ressentais
Jamais ils ne se sont dit que peut-être je souffrais.
Et si ils savaient ce que leur méchanceté à fait à mon âme...
J'en ai tellement marre de laissez couler mes larmes.
Maintenant je n'ai même plus besoin d'eux pour souffrir
Maintenant ils ont vraiment de quoi sourire
Ils ont réussi, grâce à eux j'arrive à me détester
A ne plus oser me regarder en face sans avoir envie d'hurler
Hurler de honte et de désespoir
En voyant cette fille dans le miroir
Je n'ai qu'une envie détourner les yeux
Et voir la lumière s'éteindre à jamais en eux
Mais je ne peux pas, j'y arrive pas
Alors je me venge sur ce que je déteste encore plus que moi
Le vice, cette inutilité qui fait de moi un monstre sans émotion
Me détestant un peu plus à chaque ration.
Merci à vous chers monstrueux amis
Vous avez à jamais changé ma vie...

Ne t'inquiètes pas, on est tous ici pour faire des commentaires et des critiques objectives et constructives ;)
En ce qui me concerne je suis déjà sur un grand texte ^^ mais dans les jours à venir tu auras mon avis :)

Voila, sinon je vois que c'est ton premier message, tu ne veux pas te présenter entre temps aux membres du fofo ;) ?

En tout cas bonne soirée :P

Sowana a raison, on ne juge pas la personne, on commente juste le texte ^^
Personnellement, j'aime beaucoup ton poème, mais je pense que tu aurais pu tester des rimes croisées par exemple, pour varier un peu par rapport aux rimes simples ^^

Oups désolée Sowana j'ai complètement oublier de me présenter ^^"

Je m'appelle Meïli, j'ai 18 ans et je ne peux pas me passer d'écrire!
J'aime aussi faire de la guitare donc je m'amuse à écrire sur la musique. Je me suis inscrite ici pour partager ce que j'écris et aussi pour découvrir le travail et les œuvres des autres je trouve intéressant de découvrir d'autre style. Voilà je crois avoir dis le principal ^^ ah oui j'ai un clavier qui beug et bien que je relise plusieurs fois ce que j'écris avant de poster je peux passer à coté de lettre qui manque ou au contraire, en trop! Je m'excuse d'avance --"

Pour répondre à ce que vous me dites oui bien sur j'ai conscience que personne n'est là pour juger méchamment ce que l'on poste mais au contraire pour aider l'auteur à l'avenir, c'est pour ça que je me suis inscrite ici :)
Tu penses QueenOfSpades? Et bien écoute je dois t'avouer que je n'y ai pas penser parce que chaque poème que j’écris est soit écrit en rime plates soit embrassé mais je ne les mélange pas, je pourrait essayer pour le prochain! ^^"

Après, je ne suis pas experte en poèmes, loin de là, mais ça pourrait être intéressant, un mélange ^^
et appelle moi Queen', ou QOS, ça ira plus vite :)

Bonjour ^^

Pas de soucis pour ta présentation, en plus maintenant elle est là :D

Je commence par une petite correction de tes fautes d'étourderie :) :



MERCI

Je suis blessée par leurs regards
Et pendant qu'ils affutent leurs poignards
Moi je perds la raison
Affaiblie par leur poison.
Je ne peux même plus jeter un œil au mirroir (plus loin tu n'as d'ailleurs pas fais la faute)
Attristée par ce que je vais y voir.
Mon corps est devenu la prison de ma souffrance.
Effrayée par ce que les gens pensent,
Je me renferme et garde tout dans mon cœur
Mais combien de temps encore pourra t'il supporter la douleur?
Il a déjà encaisser les moqueries, les humiliations,
Les pierres jetées à la récréation
Mes yeux en ont plus qu'assez de voir ces sourires mesquins
Et dans leurs cœurs remplis de dédain
Jamais ils ne se sont demandés ce que je ressentais
Jamais ils ne se sont dit que peut-être je souffrais.
Et s'ils savaient ce que leur méchanceté a fait à mon âme...
J'en ai tellement marre de laissez couler mes larmes.
Maintenant je n'ai même plus besoin d'eux pour souffrir
Maintenant ils ont vraiment de quoi sourire
Ils ont réussi, grâce à eux j'arrive à me détester
A ne plus oser me regarder en face sans avoir envie d'hurler
Hurler de honte et de désespoir
En voyant cette fille dans le miroir
Je n'ai qu'une envie, détourner les yeux
Et voir la lumière s'éteindre à jamais en eux
Mais je ne peux pas, je n'y arrive pas
Alors je me venge sur ce que je déteste encore plus que moi
Le vice, cette inutilité qui fait de moi un monstre sans émotion
Me détestant un peu plus à chaque ration.
Merci à vous chers monstrueux amis
Vous avez à jamais changé ma vie...



Ligne 25 : le rajout de cette ponctuation est très important
Sinon, ton texte contient de nombreuses bonnes idées,
toutefois la 3ème et la 4ème ligne en partant du bas me semble moins intéressantes, voir superflues : pour la ligne 3 en partant du bas, le terme "ration" ne me semble pas approprié, ça ne fais pas très jolie.
Et pour la 4ème ligne, c'est juste que "le vice" a une finalité, celle de pervertir les gens (d'ailleurs il me semble que c'est plutôt ça que tu souhaitais transmettre) donc sur ces dernières lignes, je pense que ça pourrait être mieux de les modifier. Mais bien sûr, le pouvoir de décision c'est toi qui l'as ^^ c'est juste un avis et une suggestion :)

Et sinon je suis d'accord avec QOS, tu devrais essayé les rimes croisées que ce soit de manière hybride ou non.

Voila, ^^ c'est avec plaisir que je t'ai lu

Oh oui je fais souvent beaucoup de fautes c'est affreux, vive la génération SMS et abrégé --"
Par contre je ne vois pas trop ce que tu veux dire pour ces lignes :) Parce que pour moi c'est une manière déguisé de parler de nourriture et de pulsion et si je ne met pas es phrases on ne le sais pas, et la phrase d'avant a moins de sens. Après je t'accorde que le coté esthétique est à revoir :D
Sinon vous avez raison je vais essayer les rimes croisées pour mon prochain poème, on verra bien si ça m'inspire :D
Merci beaucoup pour vos conseils en tout cas :) Et oui je vais t’appeler QQS c'est plus simple ^^

Ah oui, pardon !

Je n'avais pas pensé à ça, quelle étourdie ! Pourtant c'est logique -.-"
Non, non, finalement pour la 3ème ligne en partant du bas ça colle.
Je retire ce que j'ai dis ^^ et c'est même bien fait.
Par contre pour la 4ème phrase en partant du bas, , je n'aime toujours pas le mot "inutilité", même si désormais je comprend mieux ^^' en tout cas, désolée pour mon inattention de la 3ème ligne.

Bonne soirée :)

Il n'y a pas de souci! ;D je me doutais bien que tu ne savais pas tout! xD Ca veut aussi dire que ma façon de l'amener n'est pas génial parce qu'on ne comprend pas tout de suite :/

Oui je vais réfléchir à une façon de changer la phrase.

Bonne soirée à toi aussi! :D

Je vais me permettre moi aussi de corriger quelques fautes qui sont passées à travers les mailles de Sowana et t'apporter quelques suggestions, si tu veux bien me le permettre. Les corrections sont effectuées en rouge tandis que les suggestions le sont en bleu. J'écrirai éventuellement quelques commentaires en vert entre les lignes.

Citation :

Je suis blessée par leurs regards,
Et pendant/tandis qu'ils affûtent leurs poignards,
Si j'avais été à ta place, j'aurais inversé ces deux vers. Non pas que cela pose un problème, mais le fait de commencer ton texte par une proposition courte rend une impression bizarre. Essaye par exemple de commencer par "Au fond, je me sens blessée, blessée par leurs regards" et dis moi ce que tu en penses au niveau de la lecture.
Moi je/j'en (ceci devrait accentuer le fait que c'est de leur faute) perds la raison,
Affaiblie par leur poison.
Je ne peux même plus jeter un œil au miroir,
Attristée par ce que je pourrais y voir.
Mon corps est devenu la prison de ma souffrance.
Effrayée par ce que les gens pensent,
Je me renferme et garde tout dans mon cœur,
Mais combien de temps encore pourra-t-il supporter la douleur?
Il a déjà encaissé les moqueries, les humiliations,
Et même les pierres jetées à la récréation.
Mes yeux en ont plus qu'assez de voir ces sourires mesquins,
Et dans leurs cœurs remplis de dédain,
Jamais ils ne se sont demandés ce que je ressentais
Jamais ils ne se sont dit[color=reds[/color] que peut-être je /peut-être j'en souffrais.
Et s'ils savaient ce que leur méchanceté a fait de mon âme...
J'en ai tellement marre de laisser couler mes larmes.
Maintenant, je n'ai même plus besoin d'eux pour souffrir,
Maintenant, ils ont vraiment de quoi sourire.
Ils ont réussi, car grâce à eux j'arrive à me détester,
A ne plus oser me regarder en face sans avoir envie d'hurler,
Hurler de honte et de désespoir.
En voyant cette fille dans le miroir,
Je n'ai qu'une envie, détourner les yeux,
Et voir la lumière s'éteindre à jamais en eux.
Cette phrase n'est pas très claire. Pourrais-tu expliquer ce qu'elle signifie?
Mais je ne peux pas, je n'y arrive pas...
Alors, je me venge sur ce que je déteste encore plus que moi,
Le vice, cette inutilité/facette qui fait de moi un monstre sans émotions,
Me détestant un peu plus à chaque ration.
Merci à vous, chers monstrueux amis,
Vous avez à jamais changé ma vie...

Phoenix merci pour ce post tu as de très bonnes idées :)
Par contre je ne comprends pas quels vers tu veux échanger O.o? désolée! ^^" Commencer par "Au fond",je sais pas quelque chose me gène ça ne donne pas le même effet. Par contre le "j'en perd la raison" me plait beaucoup :) Je ne suis pas trop d'accord avec le "pourrais y voir" car je sais ce que je vais y voir, c'est une certitude :) Le reste de tes suggestions sont bien et je les prend avec plaisir en particulier le mot "facette", je n’aurais pas trouvé mieux :) Merci à toi :D

Je vais donc prendre tous vos conseils en considération et réécrire mon poème en fonction de ces changements, je vous posterais le rendu final :) D'ici là, si vous avez d'autres suggestions, n'hésitez pas! :D

Pour le "Au fond", j'ai mis ces mots sans trop réfléchir, mais il est vrai qu'autre chose serait peut-être plus adapté (je pense dans l'immédiat à "Cela fait déjà un moment que je suis blessée, blessée par leurs regards" par exemple). Concernant l'inversion de vers, je faisais référence aux deux premiers vers justement, je te proposais juste une alternative à la modification du premier vers.

Concernant le "pourrais y voir", ceci prend tout son sens en lisant le vers précédent. Le fait de dire "pourrais y voir" n'en change pas ta certitude, mais étant donné que tu ne le fais pas, j'ai senti nécessaire le passage au conditionnel avec "pourrais". En effet, si tu ne le fais pas (car tu en es incapable, dixit le vers précédent), alors le futur n'a pas sa place ici ;) Enfin ce n'est que mon avis, mais je te donne quand même mes arguments si cela t'intéresse, libre à toi de décider après.

Voilà, je pense avoir fait le tour, et j'attends donc avec impatience la version finale ^^

Ah ben oui, ça ne va plus du tout mes corrections :/
Bon, ben merci beaucoup Phénix ;) Il y en a certaine que j'avais vu mais que je ne proposais pas de changer car je pense que c'était volontaire de la part de l'auteur, mais ton commentaire est très juste, et tu vas lui permettre de vraiment progrésser ^^

Je vous promet à l'avenir de passer plus de temps dessus.
(Désolée juste pour ma propre fatigue ..)