Petit résumé ^^

Bonjour à tout ^^
Je commence à écrire une fiction, et voilà le résumé si ça vous intéresse. J'aimerais savoir ce que vous en pensez ? S'il est accrocheur, s'il y a des choses à améliorer ou autre ? Merci d'avance pour vos avis, et bonne journée à tous ^^

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Bonsoir, Alive-Tonight :)

Tout d’abord, j’aimerai bien que ce texte, même si c’est un résumé, ait un titre (je trouve ça très utile et important), ensuite je pense qu’en gérant mieux ton utilisation de la ponctuation, tu peux rendre certaines idées plus fluides.
Fais aussi attention aux répétitions qui se démarquent particulièrement quand le support est court, et développe très légèrement tes idées, afin de ne pas nous en dire trop mais de les éclairer quand même.
Je te donne ma légende pour mes annotations :

- Rouge = fautes d'orthographe

- Violet = répétitions

- Bleu = réflexions à moi même, qui peuvent servir d'annotations supplémentaires

- Souligné = termes à enlever/modifier, souvent complétés par des annotations vertes

- Vert = explications/suggestions de remplacement/de développement, sans importance impérative.)
RS = Rajout suggéré
NRRP : Non respect des règles de ponctuation
- Blanc = Les temps utilisés sont correctes, les verbes sont bien conjugués mais soit, l’utilisation de ce temps perturbe le lecteur car il ne rend plus la lecture fluide, soit il affaiblit le moment décrit. (Cela peut s’additionner.)
-Cyan = Il y à une faute de conjugaison (le sujet auquel est conjugué le verbe n’est pas le bon etc. Dans ce cas, le bon sujet sera souligné en Cyan)
- Orange = explications/suggestions de remplacement/de développement de plus grande importance (il ressort jaune sur le forum)

Sinon, en tant que pure lectrice, je trouve ce résumé intriguant et j’aime beaucoup sa chute, en suspens.
J’espère également que mon commentaire te conviendra :)


Qui n'a jamais douté de soi-même ? De ses goûts, de ses ambitions (Suggestion : Pourquoi ne pas fusionner ces deux premières phrases pour la fluidité, en changeant la ponctuation qui les lie, exemple : « Qui n’a jamais douté de soi-même, de ses goûts ou de ses ambitions ? ») ?... (A cet endroit là, les points de suspension ne sont pas très esthétiques, surtout que ça ne respecte pas les règles de ponctuation. C’est peut-être pointilleux, mais je pense que ça peut déranger certains lecteurs, comme moi :p) Les doutes peuvent nous donner un sentiment d'insécurité, d'emprisonnement, et les quatre jeunes membres du groupe de rock Wild Flight sont bien placés pour le savoir.

Se faire un peu d'argent de poche pendant l'été, en faisant des concerts à bord d'un bateau de croisière, paraissait pourtant être une bonne idée... Mais quand (vue que c’est un résumé, on peut considérer ces répétitions trop proches, je te conseil donc de remplacer le premier « quand » par « lorsque », ce sera aussi légèrement plus fluide) l’on apprend qu'il est interdit de trop traîner (« trop trainer » ce n’est pas très jolie non plus, tu devrais aussi reformuler cette phrase (exemple : « […] qu’il est interdit de s’approcher de la cabine 5277 […] » ) autour de la cabine 5277, on préfère faire semblant de ne rien avoir entendu. (Pour cette phrase, le sens que tu voulais lui donner, es-ce que c’était plutôt que « les gens qui connaissent cette interdiction la respectent en s’efforçant de ne pas chercher à découvrir les motifs de l’interdit ? Ou plutôt que « les gens qui connaissent cette interdiction, font comme s’ils n’avaient rien entendu, l’ignorent ou sont au contraire curieux de découvrir l’histoire de cette cabine ? » Reformule ta phrase pour qu’il n’y ait aucun doute :p) Seulement, il n'y a qu' (il y a ?) une fille qui sait qu'il y a (que l’on trouve) un miroir brisé, dans cette cabine ; (et)que quand on y rentre, il y a toujours quelqu'un pour nous tourner le dos.

Simon croyait que c'était son frère qu'il avait croisé dans le couloir des dortoirs, le premier soir.
Il lui ressemblait tellement... En pire. (Es-ce que le frère de Simon est de base quelqu’un de mauvais ?) La formulation laisse un doute là aussi, si jamais par le terme « en pire », tu sous-entends que ce n’est pas « tout à fait lui », tu pourrais remplacer « en pire » et développer cette idée avec une phrase du type : « Il lui ressemblait tellement... A un détail près, une étrange et sombre aura semblait se dégager de son être. »

Quand on se cherche, on se perd. Voire même... On disparait.

Voilà, j'ai corrigé le résumé ^^ Est ce que tu pourras me dire ce que tu en penses stp ? Aussi, je me permets de te contredire dans certaines de tes paroles, si ça ne te dérange pas ^^

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Qui n'a jamais douté de soi-même ? De ses goûts, de ses ambitions ? [là, j'ai préféré garder ça ainsi. La deuxième phrase explique la première, et je ne compte pas les fusionner ; par contre, pour les "...", je suis d'accord ^^]
Les doutes peuvent nous donner un sentiment d'insécurité, d'emprisonnement, et les quatre jeunes membres du groupe de rock Wild Flight sont bien placés pour le savoir.

Se faire un peu d'argent de poche pendant l'été, en faisant des concerts à bord d'un bateau de croisière, paraissait pourtant être une bonne idée... Mais quand on apprend qu'il est interdit de trop traîner autour de la cabine 5377 [j'ai gardé l'expression "traîner" parce qu'elle est voulu. La fiction sera écrite dans ce vocabulaire familier], on préfère faire semblant de ne rien avoir entendu. Certains voudront ne pas y penser, tandis que d'autres croiront à une blague. Il n'y avait visiblement rien de sérieux dans tout ça, et ces interdits n'étaient pas fondés.

Mais, il y a cette fille. Elle seule sait qu'il se trouve un miroir brisé, dans cette cabine ; et que lorsqu'on y rentre, il y a toujours quelqu'un pour nous tourner le dos.

Simon croyait que c'était son frère qu'il avait croisé dans le couloir des dortoirs, le premier soir.
Il lui ressemblait tellement... A un détail près. L'aura sombre et menaçante qui se dégageait de son être n'avait rien à voir avec Ethan.

Quand on se cherche, on se perd. Voire même... On disparait.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Voilà :D Surtout n'hésite pas à me dire si tu n'es pas d'accord avec moi sur certains points !

:P Bonsoir ^^,

d'accord pas de problème ^^ je ne savais pas qu'il y avait un volonté de "familiarité", maintenant je comprend mieux ^^ (par défaut, je corrige même les styles de language.)
De plus le fait que tu me contredises parfois ne me dérange absolument pas, c'est toi l'auteur.

Et sinon ne t'inquiète pas, je ne restreins mon avis qu'à la volonté des personnes qui n'en veulent pas :P

Donc : - concernant le deuxième paragraphe, et ta volonté de ne rien changer, je suis d'accord suite à tes explications.
- concernant le premier paragraphe, je comprend que tu ne veuilles pas fusionner ces phrases mais la structure de la deuxième phrase du lot me gène toujours, tu as une autre solution qui n'impliquerait pas la fusion, garderait le côté "la seconde phrase complète la première", et qui résoudrait le problème, je te marque la proposition en question :

"Qui n'a jamais douté de soi-même ? De ses goûts ? De ses ambitions ?"

Le dernier paragraphe a été nettement amélioré, et je n'ai rien à ajouter dessus. (c'est positif)

Troisième paragraphe : "Mais, il y a cette fille. Elle seule sait "qu'il se trouve" (= language soutenue, ça ne colle pas avec ta volonté d'utiliser du language famillier, à la limite utilise du language commun pour résoudre ce problème, sinon ça choque trop (trop grande différence de style) exemple : "Elle seule sait qu'il y a...") un miroir brisé, dans cette cabine ; et que lorsqu'on y rentre, il y a toujours quelqu'un pour nous tourner le dos."

Enfin un dernier commentaire, cette fois par rapport à la structure de ton résumé et au découpage de tes paragraphes :
-Je te suggère de mettre les questions qui introduisent ton résumé en en-tête, pour qu'elles introduisent le résumé, en étant séparée de la partie "Les doutes peuvent nous donner un sentiment d'insécurité, d'emprisonnement, et les quatre jeunes membres du groupe de rock Wild Flight sont bien placés pour le savoir." qui pour moi devrait logiquement aller avec ton second
paragraphe. (Suit la même idée, "description du groupe, leurs motif initial qui explique pourquoi ils se trouvent là, etc.")

PS : Relis mon premier commentaire, les ", " et ";" soulignés en vert, ne sont pas nécessaire car ils coupent les phrases à des endroits peu stratégiques.
Ah et es-ce que ce texte à un titre depuis la dernière fois :p ?

Je te laisse relire tranquilement :P

Désolé mais je vois difficilement la première phrase changer, c'est dur à expliquer mais je préfère comment c'était.
"Qui n'a jamais douté de soi-même ? De ses goûts ? De ses ambitions ?"
Là ça donne l'impression que les goûts et les ambitions n'expliquent pas le "soi-même", on dirait trois catégorie distinctes, alors que dans le "soi-même", il n'y a pas que les goûts et les ambitions : ce ne sont que des exemples. Après peut-être qu'avec un peu de recul je verrai ça différemment ? En tout cas j'y réfléchirais !

Pour le "il se trouve" je suis un peu embêtée, vu que si je mets "il y a", ça fera une répétition... :/

Pour les questions je vais y réfléchir, merci pour le conseil ^^

Oups, je n'avais en effet pas vu les virgules x$ Je corrige ça tout de suite !

Et pour le titre, je ne compte pas lui en donner. Par contre, la fiction, elle, a un titre. J'ai créé un topic où je posterais les chapitres de la fiction au fur et à mesure (vu que ce topic ça n'était que pour le résumé, au départ je ne comptais pas tout poster ^^)
https://young-writers.forumgratuit.org/t212-je-tente-le-thriller-xd#1866

Tu devrais demander à un modérateur/ admin si il y aurait la possibilité de fusionner les deux sujets concernant ce texte, car c'est vrai que l'on a du mal à s'y retrouver et à te suivre ^^
Je finis mon commentaire sur ce sujet là (pour suivre la même lancée)

Premièrement, dis moi quand même le titre que tu comptes donner à ta fic entière (ça me permet de mettre un nom dans mon esprit, sur les écrits que je commente, et à l'occasion d'en parler avec d'autres personnes. Parce que si tout le monde appel ces sujets "résumé" sans préciser de quoi ils viennent, je vais avoir du mal à expliquer à quelqu'un d'extérieur duquel je parle :p)

Ensuite, "re"-concernant les premières phrases (questions), je sais très bien que tu veux que ça se complète et où tu vois un problème.
Je t'explique pourquoi je t'ai proposé ça :
En les divisant en trois questions, tu les fais se compléter (dans un texte, les phrases se complètent toutes selon l'ordre et la logique voulu par l'auteur (c'est implicit mais tout le monde le ressent), la phrase B complètera toujours l'idée de la phrase A parce que dans l'écriture il y a des règles de structure à respecter.
Donc je me suis dis, que cette mise en forme serait adéquate : "Qui n'a jamais douté de soi-même ? De ses goûts ? De ses ambitions ?"
Cela permet aux phrases de se compléter sans limiter ce dont "l'on peut douter". (Vue que la phrase "A" est déjà séparée par un point d'interrogation (explique qu'il n'y ait pas de "limitations".)
De plus, en la mettant en en-tête, et en la séparant du reste du paragraphe qui suit, tu met ces phrases en évidence mais aussi leur lien de complémentarité.
Enfin, si tu la laisses sous cette forme "Qui n'a jamais douté de soi-même ? De ses goûts, de ses ambitions ?", il y a un gros problème au sein de l'écriture elle-même, puisqu'il faut respecter l'idée (Une phrase = sujet + verbe + complément (peu importe l'ordre, pour ça on est d'accord). Certes les phrases "De ses goûts ? De ses ambitions ?" n'ont pas de sujet ni de verbe, parce que justement elles complètent la première phrase, ce sont des compléments.
Mais si tu met une virgule entre ces deux compléments qui se suivent, au lieux de les séparer, celà créé un problème de structure, on ne met une virgule que dans une phrase qui suit une structure complète (sujet + verbe + complément), je l'explique à ma façon, j'espère que tu comprendras. En gros si cette règle n'est pas respectée, il y a une cassure dans le suivie logique de la structure et cela va au contraire, nuire à la complémentarité que tu souhaites pour ces idées.

Et sinon pour le "il se trouve", c'est vrai que l'on a facilement la tentation de suggérée "il y a", avec le risque de répétition, (je me suis fait avoir aussi dans mon deuxième commentaire T.T, foutue oublie), mais si tu regardes le premier que je t'ai laissé tu verras que je t'avais laissé une première suggestion de remplacement, en prenant compte cette fois du problème de répétition.
(ma première suggestion a une structure commune, ça résoudra ton problème)

Voilà ^^ J'attend encore ta réponse =)

Tu as raison, peut-être même qu'on pourra fermer (ou supprimer) ce topic, vu qu'il n'était fait que pour le résumé ^^

Pour la première phrase j'y ai réfléchi, et en effet je trouve ça mieux ^^ Merci pour tes explications, ça m'a beaucoup aidé ! Je vais changer ça :D

Tu peux donner comme titre "Alive Tonight", vu que c'est le nom temporaire de la fiction, mais après c'est possible que ça change.

"Mais, il y a cette fille. Elle seule sait que l'on trouve un miroir brisé dans cette cabine ; et que lorsqu'on y rentre, il y a toujours quelqu'un pour nous tourner le dos."
Je ne sais pas si tu trouves ça mieux ? ^_^"

A ce niveau là c'est parfait :) !

Je suis fière de toi :p

Après, c'est juste des détails mais pour le découpage de tes paragraphes, je te conseil d'enlever la ligne que tu avais sauté entre "[...] sont bien placés pour le savoir." et "Se faire un peu d'argent de poche pendant l'été [...]" parce que ça relie les informations sur le groupe de rock et la raison initiale pour laquelle il se trouve sur ce bateau ("se faire de l'argent de poche..")

Et je te conseil aussi, au contraire, de mettre la phrase "L'aura sombre et menaçante qui se dégageait de son être n'avait rien à voir avec Ethan." à la ligne, ça accentue le suspens qui suit après "A un détail près."

Pas de problème, je fais ça tout de suite ^^
Merci infiniment pour ton aide, tu as vraiment un don pour ce genre de chose ! Jamais je n'ai reçu de critique aussi constructive de ma vie ! :D

Merci beaucoup pour ton compliment :)
Je fais de mon mieux pour aider :p


Je relirai ton résumé un peu plus tard, pour voir si rien d'autre ne m'a échappé :)

(Effectivement, après relecture, j'ai remarqué de très petits détails dont je te ferai part en soirée, ou un peu plus tard dans l'après-midi..mais ne t'inquiètes pas, c'est surtout des questions de mise en forme et ton amélioration est déjà flagrante.)

Voila (je cite):

"Qui n'a jamais douté de soi-même ? De ses goûts ? De ses ambitions ? (finalement enlève la ligne que tu as sauté ici, parce que la phrase suivante est aussi une idée qui doit se suivre, met juste en évidence les questions en les centrant, cela donne l'impression qu'elles sont aussi là pour interroger le lecteur :p, et pour le reste du résumé, ne le centre pas, les petits bouts de phrase perdus au milieu, c'est moche et désagréable :p garde plutôt le "centre" pour souligner les choses qui s'adresse aussi aux lecteurs, et pour les titres, chapitres etc.)
Les doutes peuvent nous donner un sentiment d'insécurité, d'emprisonnement, et les quatre jeunes membres du groupe de rock Wild Flight sont bien placés pour le savoir.
Se faire un peu d'argent de poche pendant l'été, en faisant des concerts à bord d'un bateau de croisière, paraissait pourtant être une bonne idée... (là vas a la ligne, souligne le"suspens") Mais quand on apprend qu'il est interdit de trop traîner autour de la cabine 5377, on préfère faire semblant de ne rien avoir entendu. (A la ligne aussi, mais c'est pour aérer les idées cette fois) Certains voudront ne pas y penser, tandis que d'autres croiront à une blague. (tu peux relier ces deux phrases avec ":") Il n'y avait visiblement rien de sérieux dans tout ça, et ces interdits n'étaient pas fondés. (enlève la ligne sautée, laisse la juste à la ligne)
Mais, il y a cette fille. Elle seule sait que l'on trouve un miroir brisé dans cette cabine ; et que lorsqu'on y rentre, il y a toujours quelqu'un pour nous tourner le dos.

Simon croyait que c'était son frère qu'il avait croisé dans le couloir des dortoirs, le premier soir. Il lui ressemblait tellement... A un détail près.
L'aura sombre et menaçante qui se dégageait de son être n'avait rien à voir avec Ethan.

Quand on se cherche, on se perd. Voire même... On disparait. (cette dernière phrase, met là plus éloignée et sur la droite) "